Cuando llegue a mi casa voy a comenzar a editar mi blog de nuevo, lo suficiente para que quede mejor. Pero en fin, no sé bien de que voy a hablar, no creo que sobre el diseño de mi blog sea lo más entretenido, ni siquiera para mi. El hechode que nada me conforma nunca es entretenido, es más bien tedioso, porque estoy siempre en la misma mierda, ese circulo vicioso que termina en la nada misma, o mejor dicho, en el mismo principio de mierda. Solo digo que yo podría estar feliz con mi vida, pero no lo estoy, porque la cantidad de odio que siento es mayor a la cantidad de simpatía que le tengo a las cosas. Odio, qué palabra. Demasiado fuerte y aún así la uso. Pienso en mi psicologa, quizás, que me dice que diga lo primero que pienso, yo le digo "Pienso en odio, pero eso no es lo que siento", y sin embargo ella me dice que continue, que está bien. Haha, quien sabe.
Estaba pensando en cambiar, algo que me pasa desde que tengo conciencia en quien soy, digamos a los seis años que comenzó todo. Primero porque era muy maricona, después porque era muy hiperactiva (muy rara) y ahora porque soy muy... eh, no sé como decirlo, ¿hiperactiva? ¿molesta? Todo un rejunte de cosas que odio. Quisiera ser más fria, más arrogante, más apática, más egocentrica, menos molesta, menos odiosa, menos querible... Porque no quiero que nadie me quiera, sino se me hace muy difícil despegarme de la gente y de ser quien quiero ser. Quién dice, no lo sé.
Me divido en dos personas que al mismo tiempo son una misma.
Estoy yo, la Paula que todo el mundo conoce en general. La divertida, la molesta, la que no deja de hablar, la etc, etc, etc. Esa que siempre sonríe e intenta ayudar. Soy una tarada, una pelotuda de mierda. Paula, si, esa misma puedo ser, soy yo quien le tiene vergüenza a muchísimas cosas, incluso a pedir algo en Starbucks, porque me da miedo decir "Hola, si, quiero un Frapuccino Mocha Alto a base de café" más que miedo es timidez. Y todo es muy lindo, muy divertido, porque yo finjo que todo está bien & a todos les gusta bardearme de arriba a abajo con respecto a lo que digo. Pero está bien, está completamente bien, me lo merezco por ser así, por no poder evitar dejar a relucir la parte de mi que tanto odio. It's ok, It's ok. Yo me rio, ¿qué puedo hacer sino? Nada, porque a nadie le importa, y yo les imito y tampoco nada me importa.
No, no es así, no soy así, esa no es mi totalidad.
Porque después está la otra Paula la egocentrica, la que se cree mejor que los demás, superior, definitivamente superior. Arrogante, apática, molesta, irritable. Esa misma que si se enoja se va a la mierda de lugar, no importa la hora; y da las gracias si se digna a saludarte. Soy esa misma Paula que te odia aunque puedas ser su mejor amigo, madre, padre, no importa. Esa Paula que para no llorar y sentirse patética se corta, aunque ya lo ha dejado de hacer... O eso había creído hasta hace una semana. Si, porque lo volví a hacer y me sentí bien, como si mi dolor de disconformidad hubiese pasado.
Paula, Paula, Paula... No. No odies a todos, no esperes que todos se mueran, no seas celosa, no todos son tuyos, nadie te pertenece. No tengas miedo de que te dejen, no lo harán... ¿O si? Si, lo hicieron, ¿pero no crees que vos sos la que los deja? VOS sos la que los alejás, como consecuencia de tus inseguridades te quedás sola, te querés quedar sola. Un poco de ambos lado. Esta Paula quiere estar sola, la otra los necesita.
¿Es complicado vivir de dos maneras diferentes? ¿Es frustrante estar en conflicto con ambas partes? No sabés quien sos y in embargo tenés una idea clara, porque lo acabás de escribir hace dos oraciones atrás.
Se que soy demasiado insegura, que me odio y espero morirme. Ah, quizás lo último no, pero lo demás si.
A vos, si a vos, que seguramente nunca vas a leer esto. Perdoname, ¿Sabés? No es que no te escucho, que no te quiero, que no nada... Más bien soy así de insegura, no quiero perderte y cualquier pelotudés me enoja. Siento que soy nada.
¿Cómo vive alguien que odia su cuerpo, que no sabe quién es, que sus padres se están separando y no sabe como reaccionar? Muchas maneras y tan solo una es la que elegí yo.
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