Desahogo.

No me siento bien. Nunca en mi vida me sentí conforme con lo que tenía pese a saber que hay personas aún peor que yo, por eso mismo mi pensamiento es egoista. Pero incluso aquellas personas que se encuentran en situaciones peores que yo van a a ser superadas por alguien con una vida lastimosa, entonces, ¿no se pueden desahogar? ¿decir que están inconformes con lo que tienen solo porque hay alguien peor? Con este razonamiento no me voy a sentir mal de decir las siguientes cosas:

•El amor. Cómo lo odio, no estoy bien ahora, quiero mandar todo, absolutamente todo a la mierda. Pero no voy a decir más, porque no me gusta explayar en este tema tan íntimo. Solo diré que me está doliendo y quiero acabar con lo que me duele.

•La amistad. ¿Qué es la amistad realmente? La definición de esta no es la misma cuando uno tiene seis años a quince, es diferente. Yo ya no sé lo que es la amistad, pero si se que me está cansando como todo en mi vida. Yo ya se que a mis "amigos" no les importo (suena bastante deprimente, algo en mi me dice que estoy equivocada, pero sigo sintiendo que no les importo), así que me estoy cansando de fingir que su indiferencia no me importa cuando me sucede todo lo contrario. Quiero estar sola, completamente sola a estar con personas que me hacen sentir mal.

•Mi familia. Esta es la parte que mas aborrezco de mi vida, la que más odio y la qué más me hace sufrir. Tengo en cuenta que hay personas en este mundo que carecen de familia, y si bien la mía no es la peor, tiene un gran nivel de intolerancia, griterio, y problemas en todos lados (como en toda familia), supongo que el tema se basa en cómo lo sabe manejar cada uno. Yo no sé como manejar una situación en la cual mi madre vive atosigándome con ordenar mi pieza tres veces por hora, cuando 10 veces por día me tira insinuaciones de mi sexualidad con muy mala cara o, con indirectas, me dice claramente que su vida habría sido mucho más fácil de yo no haber nacido (o que le gustaría que me internaran, etc). Finjo que no me interesa, que no me importa e inclusive que me cago de risa.

Si, es así, no me importa, me cago de risa y siento que su actitud es patética... pero no dura para siempre, ésto es solo unos segundos hasta decaer en que me duele y me encantaría oir a mi madre decir que soy un orgullo para ella y no lo contrario. Estoy lejos, lejos de serlo pero si tengo que ser alguien que no soy para gustarle, algo en mi me dice que vale la pena aguantarse -a mi forma- sus insultos. Vale la pena hasta cierto punto.

Hay momentos donde quiero desaparecer, olvidarme de todo. Ahí es cuando me pongo a llorar, cierro los ojos con fuerza y agarro la primer cosa cortante en mi habitación para hacer lo que no es necesario describir por su obviedad.

Es frustrarte ser quien soy. Cerrando la boca cuando desearía hacer todo lo contrario.

Antes era peor, ahora no siempre me quedo callada, pero cuando de verdad necesito hablar no lo hago. Cuando las personas comentando mis estados de facebook de una manera que me dan ganas de mandarlos a la mierda pero simplemente borro mi estado para que dejen de meterse donde no corresponde... y muchas cosas más que no estaría bueno decir porque solo provocarían problemas.

Y si ustedes leen esto y se encuentran mal, no vengan y me digan cosas como "Si porque a mi también..." ó "a mi me pasa algo peor porque..."; estoy mal, no quiero escuchar sus problemas, ya tengo suficientes con los mios.